مادامی است زندگی ام درد می کند و سکوت شب جاری است میان لحظه هایم. می شنوی صدای باران را؟ نه! این صدای باران نیست. صدای آب شدن آرزوهایی است که دست زمان به نابودیشان کشانده و من میان این گریه بازار آرزوها در خود به یغما رفته ام. دارم از حال می نویسم. حالِ دخترکی که در من نشسته و ظلمات او را درآغوش گرفته. می دانم عاقبت روزی در غروبی غمگین لابه لای همین سطور باران خورده، خواهد پوسید. نعشش می ماند میان واژه های نم دارم و روحش می رود. او می رود. من می روم. خنده هایم می روند. آرزوهایم می روند. 

آی روزگار، حواست هست؟ حواست هست چه ناجوانمردانه مرا در خود می شکنی که دیگر نه نای نوشتن مانده و نه پای رفتن؟ دنیایم شده تکرار؛ تکرار من خوبم ها و خندیدن های دروغی، تکرار  تب کردن های یواشکی، تکرار در خود فرو ریختن ها و دوباره زنده شدن های پوشالی. 

گاهی با خودم می گویم کاش می شد کوله پشتی آرزوهایم را بردارم و دور شوم. دورِ دور...و چشم ببندم بر تمامی لحظاتی که دستی آمد و روحم را خراشید. روح خراشیده ام را نمی شود بردارم و بروم؟ بروم بنشینم توی قایق سهراب و بگویم من هم از همهمه ی اهل زمین دلگیرم؟ نمی شود بروم به شهر پشت دریاها؟ آخر دیگر زندگی شستن یک بشقاب نیست. زندگی یافتن یک سکۀ ده شاهی در جوی خیابان نیست. زندگی شده شهری که آخرشب ها کنج کوچه ای تاریک، بالا می آورد تمام لحظاتی را که دروغکی خندید. حال، حکایت من هم شده حکایت این شهر. حکایت شب هایی که به جای خودم، چشم هایم بالا می آورد الکی سرمست بودن ها را... 

این روزها حس میکنم بغضی اضافه در گلوی روزگارم...که مدام آرزوی شکستنش را دارد. خدا را چه دیدی؟ شاید نزدیک است روز شکستن این بغضِ خسته. شاید نزدیک است روزی که غصه ها از قصه ی روزگارم به رحلتی ابدی دچار شوند. از من نپرس چه شده که حال دلم اینگونه ترک برداشته. راستش حال آدمِ خراب جایی خراب تر می شود که نمی تواند دردهایش را به کسی بگوید. بگذار همچنان گره از انبان روزگارم نگشایم. بوی مشک نمی دهد این انبان کبودِ پلاسیده. بوی گند می دهد، بوی گند...گاهی با خودم می گویم کاش من هم مثل هزاران رهگذرِ خیابان بیست و یکم، دردم درد عشق و دستان نرسیده به زلف یار بود اما درد من از جنس درد آن ها نیست. من...زندگی ام درد می کند...


 بشنویم؟ 

از اینجا گرفتمش. امشب برایم رفیق بود...